Kid A 怪谈志

画中人：“生日快乐！生日快快乐！！”

 

画中人：“有理想！有目标！@＃％￥◎＃％……”

 

  昨天晚上决定好好振作，认真把想法去一点点付诸实践，继续认真锻炼身体，又开始写日记，有了来路不明的斗志。但是，今天早上很早就爬起来后却陷入巨大的绝望感之中。就在现在，虽然有上午的阳光照在我的房间里和身上，暖气也很充足，但我却还觉得冷。
  翻看去年的照片时发现了十一时在日本视觉展上拍的一副作品，是一句话，翻译过来是：心快被洪水般涌来的物质压碎，那也要试着去战斗。即使只能获得一点点快乐。其中“战斗”和“快乐”被着重标记出来。这话太漫画了，虽然我对后半句感到麻木，不过开始的话深得我意。

1 想痛快的下场雪怎么就那么难？！破坏环境的狗东西你们都是傻逼，赶快把冬天还给我们！

2 我虽然做着和时尚、高科技相关的工作，但是我骨子里是个很土的人。我的电脑用了快8年，手机快6年，有些初中时买的衣服一直穿到现在……我基本上是个和时尚还有高科技绝缘的人。虽然我对数码产品的基础原理很感兴趣，但是我对现在流行什么东西，对新推出的数码产品毫无兴趣。我会好奇电话的工作原理，但是不会对新上市的牛逼手机分哪怕一秒钟的神。与其琢磨数码相机的像素我更喜欢琢磨光路图和液晶的原理。

3 很喜欢温水青蛙的比喻。对于我来说一份不喜欢但是能应付的工作就是温水，等我麻木的熬过几年必然会被温水麻痹，以我软弱的性格是绝对没有可能从温水里跳出来的，我肯定会成为那只被煮死的青蛙，所以，要想不被麻痹就要尽快跳出来。和一个初中时代的好朋友聊天时，他说现在出国的回国后肯定没他在国内挣的多，我认同这种看法。但是出国的目的不是为了回国挣钱，如果用物质化的投资和受益来考虑这件事，出国很明显是一笔亏本的买卖。我想出国是为了去看看，想把自己逼上绝路，哪怕最后灰溜溜的逃回国内甚至客死他乡我也无所谓，i tried anyway.

4 我觉得《ONE PIECE》是一部比《Naruto》优秀的多的漫画。海盗路飞和他的团队是少年们的梦想，而火影忍者从一开始就是一部七拼八凑的作品，现在终于彻底混乱了，天意啊！

5 推荐两部漫画 《SOLANIN》全二卷 作者 浅野一二○ 《ありがとう》全四卷 作者 山本直樹(森山塔)

  

拜托别这么玩儿我，我想要振作起来，积极的活着，给我个机会吧！这半年来我够消极了，现在也明白过来了，让我成为大团圆结局的一部分吧！

  现在，我已经盯着显示器傻呵呵的坐了快5个小时，（只有在中午的时候去了一趟商务印书馆），忍受着眼睛的强烈不适感和办公室里不健康的燥热感。周围的人在进行莫名其妙的谈话，不过好在谈话内容和我无关。
  昨天去拍片子，找了一个玩儿hip-hop的86年小孩儿，闲聊的时候我说我85年的，他居然不信！这一年来我自己知道自己的心态老了很多，但没想到连面相也老了……其实早在10月就有人说过类似的话。当时是在一个私人聚会的场合，我认识了一个剑桥来的大妞儿，她给我的感觉比我要大，但是其实她是86年的，趁着暑假来中国参加某个NGO的活动而已。值得一提的是，当我说我是85年的时候，她的反映也是吃惊，在她眼里我看起来像是更老一些的人……由此可见，经历的事儿多了会使人迅速早衰。那英国姑娘高中毕业后去德国混过一阵子，还到处参加NGO——这里插一句，她暑假时参加的NGO是负责往海外出口中国孤儿的——经历比一般人丰富的多，这使得她虽然年轻但是看起来很靠谱。我的情况也类似吧，2007年的前半年算是半工半读，现在想来，那段时间的实习经历很重要，把我的学生气磨掉了不少，虽然我现在也还是有学生心态，但比起一年前要少多了。还是在夏天的时候我参加过一个面试，面试我的美女说我看起来比大部分刚毕业的人踏实的多，这应该是得益于那6个月的工作尝试。
  我变的比以前扭曲多了，不但朋友们这样认为，我自己也知道，而且我比任何人都深刻的感受到我心态的变化。虽然这样的变化不见得是坏事儿，但是我还是会怀念过去那个比现在健康的多的自己。如今每天挤在地铁里，列车钻进隧道，站台上的光线消失，我那张猥琐消极的面孔就出现在车窗上，那副囧样我自己看着都觉得好笑。很明显的变化是，以前我会用一种掺杂好奇的友善对待陌生人，聊天时会感到兴奋，进而寻找我们之间的相似点。但是现在我对待陌生人已经罕见好奇心，不会感到兴奋，即使有明显共同点也不想去利用，比如我的主编是狂热的动漫爱好者，但是我们从来就没有就这个话题展开过讨论。现在我对别人更多的是和平共处互不干涉的态度，别人这样那样，然后我会想“这跟我有他妈什么关系吗？”。不过我现在这样还有一种可能，那就是，我只对和工作相关的人保持距离，如果是完全私人的关系我有可能还能多少找回以前的状态。如果是这样一种情况，朋友带了一个我不认识的人，然后跟介绍我们认识，我们之前完全没有交集，我还能用以前那种接人待物的方式和心态来跟这个陌生人发展关系。一旦这个人和我的“公事”有关系，我的反映就是你说Hi,我说Ja,事儿完了就ByeBye。
  老实说，我恨透了自己现在这个状态。

  今天早上还在半睡半醒之间就非常low，刚有了模模糊糊的意识就想到了很多不愿意去想的事儿，那些事情就在我头脑里一遍又一遍的过。

  时间如果可以停止多好。

  去年的这个时候我被考试弄的焦头烂额，挣扎在过与不过的边缘，对不能否顺利毕业产生了深深的惶恐，那时候觉得自己处在崩溃的临界点，当时的我以为那时是人生的最低点。两年前的这时候我也不能说是轻松，除了同样有有考试的压力，还有就是想吃天鹅肉而不能的郁郁寡欢，那时也觉得自己很丧。到了今年，我同样觉得现在是我人生的低谷，工作不对口感到不甘心，提案总被否感到忿忿不平，身体出现老态感到震惊和不安，又因为自己犹豫不绝感到自厌，同时还为自己是个22岁的童子而自卑……总之我想说的是，我又觉得现在是低谷了，而且是一条更深得谷。
  为了不沉沦下去要开展一系列自救行动，主要内容为锻炼身体，补充知识，陶冶情操。

  昨天晚上今天凌晨，群里久违的大大high了一吧，我笑的肠子也断了，脸也抽筋了。我不知道用哪种方法表达我的情绪，是写一篇饱含感情的酸文还是写篇操蛋文，两样我都不擅长。我们都有受虐倾向，大家都是彼此的王。同样的话换个人跟我说，以我的性格肯定已经动手了，但是由M！的诸位说出来让我感觉很high，而且高潮连连。不但流水他带不走这hardcore的岁月，流水他妈也别想带走。

两位老同志分别从不同的角度用不同的态度记录了这次狂欢。
穗（女）：http://hi.baidu.com/dasui/blog/item/555241f00cedefaca50f5250.html
杜（男）：http://asianhot.blogbus.com/logs/10882779.html

  最近不会写东西了，稍微一不注意就写成没有实质内容而且怨气十足的酸文儿，就是我最讨厌的那种文风。
  前些日子把《绿野仙踪》的书看了，直到看书之前我对这个故事一直很有感情。我很清楚的记得我第一次听到这个故事在学前班，当时每天下午上课前都会有人通过广播给我们讲故事，《绿野仙踪》是我那时听的故事中唯一一个到现在还记得的。在我关于学前班的记忆中有这样一个画面，时间是夏天的午后，外面阳光很足，不知道什么原因当别的孩子都坐在教室里听故事的时候，我站在广播室里，广播室里除了我还有一个老师，再有就是一个脸圆圆的男孩儿在读故事，他读的就是《绿野仙踪》，想来我当时可能是犯了事儿了在哪儿罚站吧，但是因为这个原因我有幸在现场听故事。记得当时我完全没觉得自己在罚站，我还很高兴不用在教室里一本正经的坐着，而是可以进入广播室这个在当时的我看来很神秘很刺激的场所，在那儿罚站我似乎感到很光荣，就好像是我在读故事一样。我小时候读过听过的童话故事中有好几个给我留下深刻印象的，比如《辛巴达历险记》、《米豪生奇游记》，再有就是《绿野仙踪》了。前面的两个故事很男性化，都是以男性为主角的冒险故事，有惊涛骇浪和奇人怪事，与之相比《绿野仙踪》是很女性化的一个故事，是最具奇幻色彩的故事。我小时候看的冒险故事主角都是强壮的人，而《绿》是一个柔弱的小姑娘和一群有缺陷的伙伴的冒险之旅，更像是一个RPG游戏，与童年时代我看的故事相比，《绿野仙踪》很独特。
  小时候看的《绿野仙踪》是改写，我多年来一直想看这童话的正经翻译，逛旧书摊的时候曾经多次把清朝人李百川写的志怪小说《绿野仙踪》当成我心中的那个《绿野仙踪》。我一直这么马马虎虎的找这书，其实也说不上找，就是想哪天让我碰上。终于译文出了这个童话，我第一次知道这是一个系列故事，总共有十四卷之多，我所熟悉的《绿野仙踪》是其中的第一个故事。译文的集子里有系列的第一个故事和最后一个故事，我怀着极大的兴趣看了这本书，对最后一个故事尤其好奇，结果我童年的梦就这么被毁了。
  第一个故事没什么可说的，跟小时候的完全一样。
  最后一个故事看的我一阵恶心。那个故事特别的霸权主义。在我看那篇故事之前我怎么也想不到童话可以霸权主义，这书给我开眼了。那个故事主要是说，某天奥兹国的女王获悉两个国家将要开战，但是在那一天之前她从来不知道奥兹国里有这么两个地方，那两个国家里的人也从没听说过奥兹这么个地方。女王感到自己有责任制止他们间的争斗，维护奥兹的和谐，同时这两个国家都会使用魔法这一点让女王很不满，因为她曾经制定了法律，在奥兹的境内只有她能使用魔法……于是经过一番曲折，女王和她的跟班处理了两个不听话国家的首领，解救了长期受首领压迫的当地人民，重塑了奥兹国的和谐。第一部的女主角，那个乐观的小姑娘多萝西在系列的最后一部中已经变成了一个令人讨厌的傻逼跟班，说的话特别找虐，很欠揍。最后的这一部纯属垃圾文字。彻底破坏了我对《绿野仙踪》多年来保持的好感觉。于是我突然很能理解麦克法兰公司前些年出的那套“绿野仙踪”的玩偶，那里的多萝西就是一个正在被S的造型……很销魂。

  PS. 我还记得学前班的那个午后，第一次听到《绿野仙踪》的时候，那个读故事的小孩儿读的是一套紫色封面插图版的《世界童话名著》，我对这套书很有感情。小时候爸爸从单位的图书室给我借过，我关于童话故事的最初的记忆都来源于这套书，里面选的都是很棒的故事，甚至有《小王子》这样今天在国内收到追捧的作品，可以看出编者很有水品。而且那套书的故事改写的很好，我前年在旧书摊收了一套，现在也经常没事儿拿来翻翻，照样看的津津有味。

这就是麦克法兰出品的《绿野仙踪》玩具中的多萝西，我很想要一个

  昨天去了动物园散步，我有很多年没去过动物园了。动物园里的动物都一脸丧气样，会飞的不让飞，能跑的不让跑，大猩猩被人天天拿闪光灯闪，大象只能在两个身位长的笼子里散步，新的城铁线路从熊山上空走过……动物园是我去过的最让人伤感的地方。
  动物园里最幸福的是喜鹊和乌鸦，有大树可以安家，有游人喂笼子里的动物剩下的残渣可以果腹，还可以随便想去哪儿去哪儿。
  这周终于让我赶上一回通向楼顶的门没锁，在楼顶吹吹风多少可以去掉我在办公室积累的怨气，十分有利于身心健康。
  昨天看了麦克摩尔的新片《Sicko》，这是我看过的他最操蛋的一部了，强烈推荐，企盼福利社会赶快到来！

  决定重新开始写日记了。日记荒废了快半年，最近觉得写日记是抗拒遗忘的一种方法，既然能防止遗忘，说不定也可以留住我的精神状态。开始上班以后总有一种感觉，我正一步步变成自己最不想变成的人，所以我想知道，如果我能记下现在的不爽和困惑，并通过写日记来加强自己的这些想法，是否就能达到抗拒融入社会的目的，或者说可以给自己留下一个外壳，只要我愿意随时可以从社会中把自己剥离开来。想写日记还有一个原因，我发现很多常用字都已经不会写了。我这辈子学过的最有用的知识就是在小学3年级以前学的东西，那些东西无论如何不能丢。
  我身上还在起这一些我很不愿看到的变化。最近发现自己记忆力不行了，很多突然涌现的想法转眼间就忘掉，稍微看一会儿书就犯困，语言组织能力和思考能力均有下降，我担心自己正在失去那些我真正珍视的特质。无论如何要遏制并扭转这种势头。为了防止忘记，也许我也可以试试“顾总体”的blog，别管事情多无聊，有事儿没事儿都写上点儿。
  昨天晚上梦到自己变成了一批棕色的马，而且依稀记得似乎是匹曾经有过辉煌的老马，今天查了查网上的说法，只是很笼统的有说梦到马会有财富一类的东西，但是没说自己变成马意味着什么。各位下辈子要是遇到一匹棕红色老马请赏几口嫩草吃，也许是兄弟我转世的呢。

  今天早上要比平时早一个小时去上班，因为老板有个大会要宣讲。早上起来后坐在床边上坐着不动，我爸来催我动作快点儿，我随口就小声嘀咕了一句“操，不去了。”这是我发自心底的声音。
  我今天一天的心情都很崩溃，再加上今天是这么一个阴天，整个人就越发的沮丧。今早的会不是一定要去的，跟我也没什么关系，我实在想不出去参加的理由。当然，就像我都干了20年的那样，我按时到达并出席了。虽然我很不愿意参加，但我知道我肯定会去的，这种想法让我感到自己很傻逼。一直以来都规规矩矩的，不逃课，不逃无聊的活动，如今想起这些事情让我感到没面子，明明自己不想去，明明有办法可以不去，明明去了也没什么好处，可是我还是都去了，小时候这样，没想到现在我还是这样。今天早上走出家门的时候，我心中的绝望情绪是由对自己的失望造成的，活像一个被人带了绿帽子还给人陪笑脸的窝囊废。我就是那么一个窝囊废。
  上周和朋友去了首都博物馆，周六还和朋友聚了大半天，很高兴，非常快乐。跟朋友们在一起的时光总是那么令人回味。我这么说倒不是为了凸现工作的状态多恶心，尽管工作确实很恶心，我就是想让大家知道，和朋友在一起太美好了。我嚷嚷了好久要以“救世主”为主题编个小说，这个题目不是偶然砸到我脑子里的，我真的考虑过救世主的问题。我的想法是，如果人在年轻的时候能碰上个“救世主”样的人物，他的人生会发生什么变化，“救世主”这一存在本身能发挥什么影响。现在我一直迟迟没有动笔也还是因为有困扰我的问题没有解决的缘故，我还没有想明白。

  我想我会变成这样都是自找的。
  我至今无法接受“上班”这个说法，我还没做好准备好呢这事儿就降临在我身上了。很怕别人问我任何关于工作的问题，每每被人问起这个问题也都是敷衍过去，我的回答往往既不能让别人满意也不能让自己满意。工作时间一长，对世界对人类社会都产生了敌视态度，整个人变的越发扭曲，甚至变得狡猾了也说不定……

  前面那段是周四晚上加班时写的，在办公室根本写不下去，即使勉强写下去肯定也十分扭曲，肯定又是那种自己看了想吐的骚文，我只所以把它摘过来是为了做对比，因为后面的部分是我现在在家写的。
  昨天晚上终于看了今敏的《红辣椒》，保守的说，那片子让我叹为观止。没看过原作小说，想来应该十分华丽，读起来应该也挺费脑子的。今敏的功力在《千年女优》中已经赤裸裸的暴露了，他和他的团队华丽的想象力和对作品的驾驭能力无可挑剔，我所看过的今敏的作品《千年女优》《东京教父》《Perfect Blue》《妄想代理人》还有这部《红辣椒》无一不是需要极强驾驭能力的作品，如果让能力稍差的人来操刀负责，这些片子很可能变得很“实验”，沦为不知所云的文艺作品。我甚至觉得这几部作品如果让押井守来做都会变得很恶心，尽管押井守也算是动画领域的大师，但是他的《攻壳机动队2 无罪》在我看来是对“金玉其表，败絮其中”最好的注解，反正我是没看懂押井守在那部剧场版中想要说什么。我理解能力低下，我承认。我也就能勉强看懂姜文老师《太阳照常升起》的剧情。
  我很迷恋今敏作品中的超现实感。当年第一次看《千年女优》的时候我有种醍醐灌顶的感觉，那片子没有边界的时间和空间感让我着迷，在那电影里时间和空间全都变成了橡皮泥一样的东西，任人蹂躏，写到这儿我觉得时间在今敏的作品中就是如达利那幅《流淌的时间》一样的感觉。如果我很幸运的能有自己的作品，我也想让我的东西有这种感觉，混淆现实和幻想，各种现实的东西和非现实的东西都能和谐共存，也就是说创造一个关公战秦琼而没有人觉得不对劲的地方。
  再说《红辣椒》本身。我最喜欢两个场景，一个是Paprika从天而降化身孙悟空的场景，另一个是玩具大游行的场景。我也做过从天而降的梦，那种坠落感很爽，这大概可以解释为什么我喜欢高的地方，一到高的地方我就兴奋的发抖，而且隐隐约约有跳下去的欲望。我喜欢玩具大游行那种华丽，腐朽，略带恐怖的感觉，就像是个末日大Party，不知道这是不是我深藏的破坏欲在作祟。
  看了好电影，内心世界获得极大满足。

换个模板，给十七大献个礼，最好能转个运，最近觉得自己要疯。

正在看的小说中开始的一段：

我整个人突然感觉哪里不对劲，简直就像是个年轻的小鬼头一样。不过话又说回来，在我还是个学生的时代，我真的跷过课吗？我在记忆中遍寻不着类似的回忆。我果然还是无法成为一个出色的成年人。想我这样失败的成年人，大概都是因为年轻的时候没有办法为自己创造一个精彩的童年。我不知道成年的价值究竟在哪里。至少，我心中那些没有完全成熟的幼稚的部分，始终让我对于成年的自己抱持着怀疑，并且纠缠在我内心深处。

很动人。