Kid A 怪谈志

  热的受不了，最讨厌这种潮湿闷热的天气！
  拿不定主意该怎么写blog。我似乎隐隐约约的发现大部分人在写blog的时候都会变得比较悲观，总是没事给人添堵……我似乎就是这么一个给人添堵的败类！这大概跟天气和耳边听的音乐有关吧！
  我现在听的是Helen Love的歌，就是为了避免写着写着又在不知不觉中去恶心别人。昨天老友孟奇在msn上的留言是“今天没有理由也要快乐”，这个名字好归好，但有自寻烦恼的趋势，受他的启发，我今天就叫“没有理由也要Fucking High”！下个星期我肯定会郁闷的，现在还是先尽可能的麻痹自己吧！
  一段时间以来的乱糟糟终于看到头了！
  昨天似乎是孟奇的生日，我今天看了他的blog才刚知道，就祝他生日快乐吧！我也常忘记自己的生日，不知道这会不会让他觉得平衡一些……

   这两天看了不少漫画，下载的。刚把高桥弩的《地雷震》看完。高中的时候就已经看过前十六卷，直到今天才把最后的三卷看完，好歹算终结了有头没尾的遗憾。
   以前看的是32开的盗版，印刷很糟，再加上原画就很暗，所以有一些画面看的不是很清楚，这次的扫描版要好得多。高一刚看这部漫画的时候觉得很难受，画面压抑，内容更压抑，全都是看了让人难受好久的犯罪题材，整部作品没有一页是明快的……才刚看了几个故事我就犹豫是否要继续看下去，当时的我觉得这套书看多了会产生负面影响。后来还是决定继续看完，然后马上转手卖掉。随着故事的发展，我逐渐被书里的一个个案件打动，被整部书的冷酷震撼。到了后来，我已经认定了这是一部杰作，我会收藏它，但不会向别人推荐，还是那个原因，这部作品太冷酷。这同时也是它成为杰作的原因。
   这样说可能会有些假，但我还是要说：这是一部没有商业气息的漫画。在日本的漫画界这简直是不可思议。关于《地雷震》的评价大都会用冷酷，有震撼力，压抑这样的一些词汇，这只能使人觉得这是一部无聊的作品。它实在没什么可以炒作的地方，在成年漫画里也算是个异类。有少量性场面但不色情，有流血场面但不血腥。
   高中时的我不敢把它推荐给别人，现在我敢了。

   明天才是立秋，但昨天我已经觉得空气中充满了秋天的感觉。风的流动的方式，空气吸入身体时的味道，昆虫鸣叫所造成的气氛……实在是很秋天！
   眼看着夏天就要结束了，今年又是一个充满遗憾的夏天。今天已经是8月6号了，有消息说我们26号就要去报到，到时候孟奇不会去吧，杜fake能不能去还很难说，从我个人的感情来考虑还是很希望他们都去的……虽然不一定在一个班，平时也不一定能碰的到，但缺少了他们的学校真的很没意思，在里面待着有一种不断下沉的感觉。我讨厌这种感觉！
   决定在写blog方面更勤奋一些，但如果陷进无病呻吟的境地里就不妙了。总的来说，blog这种东西不是逼出来的，既然没什么可说得就不要说。
   看了一个高中同学的blog，大家都不容易！无论是学校的事也好，感情的事也好，工作的事也好，每个人都有一堆很麻烦的事。我和高中的同学几乎没什么联系，跟他们在一起真是没什么好说的！很无趣！这个同学是个例外！祝她一切都好！
   下了不少新歌，听得比较多的是Tori Amos的新专辑。那天在电视里看了她新的MV，她也老了！再也不是当年的Tori Amos了。
   音乐真是好东西，现在我也就是在听歌的时候才能忘乎所以，也只有在听音乐的时候才能体会到那种久违了的兴奋与激动，伴随着这种兴奋与激动一起到来的是畅快的感觉。当我一个人关上门在屋里随着音乐手舞足蹈的时候，身体内部似乎流淌着一条河，那条河带着我全部的情感和杂质奔涌而出，经过了这条河的冲刷我会重新恢复精神。我相信，当孟奇用他那震死人的音箱听音乐的时候，体内也会有奔涌的感觉；杜fake在听歌的时候一定会兴奋的把烟头甩在脚下，身体也会神经治似的晃动。还有很多别人也都会这样。
   大家的生活就是这样，在大多数情况下大多数人都很烦躁，这也没办法呀！所谓的浑浑噩噩就是指这个吧……

1 八月一号改了包月，二号换装了XP,至今没装office,用写字板写blog。
2 就像女人来例假一样，我也定期的要发发飙。虽然不流血，但也会情绪激动，无名怒火冲天。前天刚刚这样做过。
3 总觉得既然换了包月，就应该多少作些改变。比如blog可以写得更勤快些，最近的更新速度实在是有些慢，连我也觉得不好意思。
4 写完了dufake交给的文章，但一直没下定决心开始着手修改，这就开始吧！
5 翻译的钱还没给，人家管我要，我各种话都说过了，只能等信儿了。谁知道以后人家还给不给我们干呢……
6 昨天晚上下了雨，雷声相当大！前几天早上下了大暴雨，我已经很久没见过了！
7 最近游戏新作集中上市，夏天果真热闹啊~~~~~~~~
8 进入八月就老想着开学的事，一这么想就会觉得很烦，整个人就会很没精神，再开学就大三了！无论从哪方面来看都像是个笑话！
9 谁活着都不容易！！！！！
10恶心的还在后面呢！

前两天风和日丽，我现在想着都觉得很舒服。今天是个阴天，还时不时的下小雨，家里现在罕见的没别人！于是我就在家写blog。

说起来还是前天，我上午醒来，从睡觉的栖身之所回到我称之为家的地方。回来了以后就觉得很不对劲，很烦，很躁，觉得好像一张嘴就能喷出火来。躲在自己的屋子里抽烟，一根烟还没抽完就和家人发生了不愉快。于是，我吃完很不爽的午饭后就又回到了睡觉的空房间，想到那里静一静。

现在有必要介绍一下我睡觉的地方，最近几天来我对那里的归属感与日俱增，甚至都不想回家了。房间在爸爸他们办公楼的顶层，那一层有战士宿舍。我是以平民的身份住在他们隔壁。由于是老房子，房间都很高，相当高，双人床上铺的人在床上可以站起来伸懒腰。这样的房子住起来其实很舒服，空气似乎都流动的更快些。我们的屋子里靠墙放了两张单人床，我和父亲大人各睡一张。头上有一个老式日光灯，灯管是新换的。脚下的地砖是盖这楼的时候就铺上去的，距今已有五十多年历史，我检查了一下，居然没一个坏的！砖上有花纹，冷色调的五角星和装饰图案。墙上有一个年龄比我还大的壁扇，我得管他叫哥！我哥转起来的声音大的吓死人，估计是台投错了胎的拖拉机。好在他现在不用转了。我们住进去没几天，老爹就从库房里征用了一台空调，是窗机，就嵌在老式的木头窗子里。关于我们的屋子，这就是全部了。

那天我很不爽的从家里躲到那间空荡荡的屋子里，没想到却过了一段很愉快的下午时光。一下午的时间都在听随身听，看小说，最快乐的是透过窗户看天上的云。有人会抱怨那天的天气晒，但我最喜欢的就是这种天气，有蓝天，有白云，有和风。从那个老窗户往外看的视野很好。没有高楼是不可能的，但高楼都在远处，有树，有云，有鸟，有人安静的从树荫下走过，连吐出去的烟都散开得很慢。

我已经很久没有过什么愿望了。前一阵子追姑娘的时候没有许过这样的愿，希望我能把她追到；考试最要命的时候没有许过这样的愿，希望我可以取得好成绩拿奖学金；现在生活乱作一团也没有许过这样的愿，希望一切都恢复正常。但当时，当我一个人身处在那间屋子的时候，我萌生了一个愿望：我想要一个能让我躺在上面看蓝天白云的屋顶。意识到自己还能产生愿望，着实让我激动了一把。不知不觉中我早就学会了接受眼前的现实，乱七八糟的怪念头在我的头脑中已经很久未曾出现过了，这样的我已经不需要愿望这种缥缈的东西了，每当许愿的时候都会头脑空白，不知道要做什么。现在我知道了我还是会有愿望的，我还能有这样一个愿望：想要一个有白云飘过的屋顶。这说明我还没玩儿完。想象力还没完全枯竭，还没有成为自己最不想成为的那种无聊的人。我什么都可以容忍，只有无聊是无论如何也忍不了的。Thank God I Still Have My Imagination!

以上是前天的故事，昨天基本和前天一样。

知道自己还有想象力，这够我快乐好一阵子了！

我爱你们大家！

内山田主任曾这样形容鬼冢老师：散发着有害电磁波的鞭毛虫。这句话让我铭记在心。今天不想写让自己更加不爽的东西！说白了就是不想让自己变成鞭毛虫。

今天突然找到了人生目的，那一瞬间的感觉就像被狼牙棒戳在了屁股上，全身毛发倒立，冰凉的血液冲到头顶，神清气爽……我当然没被人用狼牙棒打过，只是想到了这么个东西拿来打比方罢了。我要尽量做个有意思的人。让自己觉得有意思也让别人觉得有意思。

让自己觉得有意思就不能干那些在我看来没意思的事，但这存在这样一种可能，如果我真的任性的只做自己觉得好玩儿的事，很可能会让别的一些人觉得我没意思。我会为这个看来棘手的问题头疼吗？不会。倘若对方也是个有意思的人，我很乐意干他觉得有意思的事。若对方让我觉得很无聊，我会转身离开让他去自娱。

我现在虽然不爽，但除了忍着没有更好的办法。每天看看小说，看看电视里播放的电影，没事打游戏发泄一下，甚至我还有心情看德语呢！现在看着自己写的东西仔细想想，我不是就打算放假后看书看电影打游戏嘛！现在明明都做到了！那我还有什么不爽的？！

能这样想就对了！我也要有自知之明，无论如何不能继续想下去，现在我用来自欺欺人的借口存在大漏洞，万一想破了可不好了……

LaLaLa!

最近一段时间以来，具体地说应该是从写上一篇blog那一天以来，我一直很沮丧。也许这可以解释我为什么这么长时间没写新的东西，虽然我有的是时间……

沮丧的理由不说了。但结果是显而易见的，我的暑假彻底玩完了。有一群不速之客抢走了我倒数第二个暑假。我连个默哀的场所都没有。

如果现在要我用一种悲剧的伟大眼光回头看最近的这几个月的日子，我会流着悲愤的眼泪说一句朴素而真挚的话：操你妈！！！

现在看来，一切只会变得越来越糟，我要是个愤世嫉俗者说不定会在自己身上绑上炸弹然后从楼上跳下来，或者采用比较不伤及无辜的方式去喝干某个游泳池的水……可惜我现在最想说的是：操你妈。能说这么积极的话说明我还不够愤世嫉俗，愤世嫉俗者一贯喜欢自残而不是去操别人。

当乱七八糟的庞然大物——你说它是时代的洪流也好，历史的车轮也罢，随你说去，甚至说成是改革的大潮我也不怕——向我撞过来时，我很想对他大吼一声：滚你妈的！老子才不屌你呢！然后眼睁睁的看着他把我撞得粉碎。果真能如此潇洒的就义实在是我的福气，实际的情况会是我眼睁睁的看着那庞然大物从我头顶掠过，他才懒得理我呢……

我很沮丧，而且还有很多乱七八糟的冲动无法释放。当年第一次看《大逃杀》时只觉得血脉贲张，今天也不知道那根筋不对，又重看了一遍，只觉得两眼发直。

总觉得生活全乱了套了！各种事件，人物，环境全纠缠在一起，手里抓住的是一根但下面却缠绕着一团儿。

我有无法穷尽的情感需要宣泄，还有像宇宙一样不断膨胀的情绪在继续产生。

妈的！呸！

一般来说，大多数时候我都是先写文章，最后再想标题的，我的blog基本上都是这么出来的。这次例外，我写正文之前就定下了标题！

这次的考试我的精读和语法居然又挂掉了！考完试的时候我的感觉还不错，心里觉得无论如何肯定能及格！但如今那可耻的成绩就那么赫然出现在了显示器上！我大概只剩了一种感情：愤怒。

现在如果在这里强调我平时付出的种种努力无异于把自己降格为欲求不满的怨妇，我还不打算那么干，无非是闲的没事给自己找不痛快罢了，没必要把别人也搭上。昨天看到了成绩就觉得很恶心，从教室到食堂，从老师到同学，从幼儿园到大学，都让我恶心。当我评价让我讨厌的东西时，“恶心”是最严厉的词汇了。

无论如何，我他妈的不在乎了，管它是沙林毒气还是蚂蚁搬家，爱谁是谁，爱干嘛就他妈干吗去吧！

下学期开学了无论如何要查卷子，以前有好几次我都忍了，现在看来随便你忍不忍都没意义，与其自己瞎猜还不如查个明白。

现在我很担心专四。卷子不难，我同样认为通过不成问题。但考虑到毕业了的师兄跟我说过的情况，再结合我的个人经验，我突然对通过这件事感到不是那么确定。

今天写了blog估计下次再写就是7月4号以后了，也就是考完试以后。

7月4号倒霉的我要考5门德语，其中有两门是补考。Shit! 我一直怀疑是老师存心把我挂掉的，因为系里有过很多先例，老师们也是典型的与学生为敌型的家伙。孟奇的休学简直是太明智了，像我这样学了又挂掉有什么用？！到头来不过是每学期交一笔补考费罢了，外院只有德语系要交补考费，这说明什么？

在这样的险恶环境中我能怎么办？除了忍气吞声，逮到机会就犯贱以外没别的出路。两年以后一手拿学位证，一手拿毕业证走入社会就是我的目的！

大四的师兄们已经走了，刚才去学校的时候看了一眼，他们曾经住过的宿舍已经人去楼空了，只有清洁工在扫荡每一间宿舍。理智走的时候留给我了不少他用过的德语资料，省去了我日后的很多麻烦和很多钱，在这里我要谢谢他。我这两年的大学生活中他帮了我很多忙，最重要的是当我在学校里呆着觉得很无聊的时候，我知道自己可以去找他，他就在楼下，可以从很多方面帮助我。以后我即使下楼也找不到他了，那里会被大一的新生取代。他虽然平时看起来对学习很不放在心上，但他的学习能力其实不俗，还是找到了工作和暂时栖身的场所，祝他一切顺利并谢谢他两年来的照顾。

几乎每次考试前我都会很用心的复习，希望能有一个尽量好的成绩。但现在的情况是即使复习了也不管用，人为的干扰已经摧毁了考试的公正性和检验作用。口试的过程基本就是一场行刑的过程。对不喜欢的学生，如果老师还把我们当作学生的话，百般刁难，专问一些有违正常人思维习惯根本无法回答的问题，看着你着急的样子很愉快的冷笑，不过是给个不及格罢了，何必搞得这么复杂，把最后的一点自尊留给我们对你又没什么损失，作为回报我们会给你你需要的尊敬。

但我还是要认真复习，甚至认真准备口试。

考晚试就是暑假了，我倒数第二个暑假，要好好珍惜才行……

                              SEE YOU IN VACATION!

0刚刚考完了英语六级，除了单选完全没顾上看题和写作文的时候抑制不住地要写德语以外，别的都还挺顺利的！Shit!

上周考完的德语专四还算说得过去，通过应该是不成问题。

最近突然又想看村上春树的小说了，想来想去只能是因为寂寞的缘故。上个星期三简直寂寞到了极致，宿舍里有人但很无聊，我可以回家但却还是留了下来，只是想让自己适应一下寂寞。人嘛！总是要耐得住寂寞才行的！再过没多久姐姐就要去日本了，这样一来暑假就少了一个陪我说话解闷的人，我终于也要体会一把独生子女的日子了……

没人陪我的时候，我只有听音乐，认真地听歌词，就像小时候听故事似的。又想起了《EVA》中的对白：人类害怕黑暗，于是就用火和电来逃避黑暗。那么寂寞又改用什么来逃避呢？想想我一个人的时候几乎全在看小说，听音乐，看电影，要是这些都觉得无聊了就出去散步。无论哪种行为其实都挺无奈的。第一次记住“无奈”这个词还是很小的时候看的漫画，那里面有一个小女孩的名字叫无奈，故事已经忘记了，只有这个词被记住了。

我从来就是一个以物喜以己悲的家伙，天气一度对我的心情影响很大。我的寂寞感估计也和天气有很大关系。夏天总让人觉得很漫长，结束的又很突然，这一短一长造成了巨大的落差。对于我来说夏天才是最伤感的，远比秋天伤感。星期三的晚上试着写首诗抒发一下我对夏天的感受，才写了几句就失败了，越写越不对劲，最终还是放弃了，但我迟早要写的！

昨天晚上在Star movies看了一部叫《A Life Less Ordinary》的电影，很有趣，对Ewan McGregor的崇拜又增加了不少！总能把小痞子演得活灵活现。这样的家伙居然还能出演三部《星球大战》！不过他的音乐剧情结还真是深……一有机会就又唱又跳的。

to be continue……Easy come, Easy go……a

明天终于要过专四了！所有上网的人都要祝我一臂之力！

时间不多，长话短说。

我平时的成绩毫无疑问当然是不怎么样的，虽然众多师兄们都说专四很好过，不过一贯自信心不足的我自然心里很没底。毕竟已经复习了这么长时间，过去的专四卷子也不知道看过了多少遍，课本也过了好几回了，现在如果有人问我准备得怎么样了？能不能过？我会肯定地回答说：准备得不错了，通过是肯定没问题的！

这并不是说我真的有自信，我没有。只是既然都到现在了，如果还说丧气话就是软弱的表现了。应付考试的勇气我还是有的。

我不会说这次考不好还有下次这样的话，我这次就要通过，这么弱智的考试我不想再参加第二次了，那会是对我智商的侮辱。我好歹也是认真准备了的！

预祝我考试成功！

刚看完了《七武士》，三个多小时，是部画面效果不佳的黑白电影，如果不是因为剧情太优秀的缘故我是不会在这样一个紧张的时刻挪用宝贵的复习时间来看电影的，我可是做事分得清轻重缓急的有趣少年。

我自诩是日本电影的狂热爱好者，但黑泽明的片子却只看过区区的几部。一直就想看《七武士》，但总是因为奇怪的原因耽搁了，今天好歹算是把这件事做完了！胶片很老了，即使做成DVD效果也还是很糟，画面很不清晰，音效很奇怪，很多东西看不清……如果有人能完全照着黑泽明的拍法再重拍一遍，在适当的加入一些特效，会是一部很卖座的大片的。

本片最大的难点在于人物众多，毕竟最少得刻画七个人。《指环王》花了三集十几个小时的时间真正表现出来的也没几个角色，《七武士》要在三个小时中表现七个人的难度可想而知。看完整部电影，七个人中黑泽明真正着意刻画只有四个，一个老板，一个高手，一个小白脸，一只“猴子”……其中那位高手其实是因为为人比较酷，实在是太强眼的缘故，让人印象深刻。再有就是几个比较重要的村民，在推动剧情，调节气氛，深化内容，反映战国时期的日本社会民生，反映日本国民性的层面上起了相当重要的作用！他们是影片的亮点，简直可以作为教科书。

影片的动作场面是典型的日本时代剧风格。动作夸张僵硬，死个人不过是一刀的事儿。虽然看起来很简单，但却并不沉闷，有些时候说它惊心动魄也不为过。时至今日，依然有很多日本导演坚持这种风格，《卧虎藏龙》的走红并没有使他们放弃，最近的日系武士是电影大都还是这种一板一眼的战斗场面。再看看现在的动作片，几乎所有的角色都像穿了青铜圣衣似的耐打，生命力之顽强足以让蟑螂放弃繁殖的欲望！都是港台片带的好头啊！

最近正犹豫着要不要申请个新的blog，专门写关于音乐方面的东西，还没决定，暂时先搁置到专四过了以后再说吧！

今天本来没打算写blog的，但刚看完电影实在是不想去学习……现在是时候学习了！

经过了一个月的事故与意外，我终于又可以写blog了！五一的时候本来写了一篇，但就在那一天我新换的主板烧了，直到不久前才修好。

已经不需要去回忆过去的这一段日子究竟有多么的糟糕，现在再想起来无非是恶心自己罢了。从糟糕的五一直到现在，我本人和周围与我有关的事并没有好转的迹象，只是没再继续恶化而已，这已经很值得我庆幸了。

杜fake的blog已经荒废了，想当初我还是受他的影响才开始写的呢……

没几天就要过专四了，这一个多月以来当然在看书，但效果却总觉得不怎么样，连很多常用单词都记不住，写作也抓不住要领。大四的师兄们都说专四很好过，大概是他们学得比较好的缘故吧！我们班如果有一个没过的，那估计就是我了！

一段时间以来孟奇和杜冠宇都在忙着一些很有趣的事情。我有时会很羡慕他们的状态。套用日本漫画和电视剧的模式，他们无疑是在为梦想努力。看着身边发生的热血故事连我也觉得很兴奋！也在尽自己的力量来帮助他们。

已经过了这么久没写blog本应该有很多话可说才对，可我实在是想不出来有什么值得说的了。这一段时间我的所作所为其实根本都是一些无聊的琐事，我根本看不出来有让别人知道的价值。几个月前我写得基本上都是些散发着荷尔蒙味道的东西，现在那种荡漾的激情已经不在了，只是有时候还有些淡淡的说不清道不明的奇怪情绪，不过我基本上又回到通常的那个我了！

令我欣赏并尊敬的朋友孟奇和杜冠宇现在几经可以算是完全游离于学校之外，少了他们的学校很多时候会让我觉得相当空虚……我现在每天都背着随身听，下课的时候起码可以自娱自乐一下。过不了几天大四的师兄们也要毕业了，和我很聊得来的理智学长也要走了，我会想念他的。

不知道继续还有什么可说的了，这就是今天的结尾了！

Force will be with you! Always!

春天真的来了，这个星期的情况是树都在发芽长叶子，花都在没了命的开……如果我没有感冒的话，这一切都应该会让我觉得很美好的。从星期三开始患上了严重的感冒，嗓子疼的要爆！吃了两天药后才了解到阿莫西林对我没用……恶疾缠身的我实在没多余的精力来好好体会这些。

身体的不适给我造成了一种错觉，似乎每一天都很长，如温室般的空气中似乎存在很多让我觉得恍惚的元素。在这样的一周里我都干了什么？似乎除了报了英语六级就只剩下一件令我想起来很不爽的事了。是的，在这个万物都忙着开花结果的春季的一周，我又给自己放了个假。我什么时候也变得这么没追求了？

突然记起来了，这周忘记是在哪一天我们学校有一个反日签名。看着那一张张愤青特有的纯真的面孔与一个个背对着我书写自己满腔爱国热情的身影，我想真诚地对他们说一句：孩子，你爹我后半辈子的锦衣玉食就要靠你们来买单了！

一个星期以来一直在听各式各样的techno/house/D&B听得我连耳朵也想患了感冒一样不听使唤。不知道身体的感冒和这个有没有什么关系……说是一直在听，但听来听去其实也就老杜给我的那几张，但到现在还是不能一下听出哪个是哪个，看来数量上还是不够。

周四逃了一个毫无意义的烂讲座在宿舍里看电影。《捕鼠者》（ratcatcher）。我是挑盘的时候抱着赌博的心态来买的，看了5分钟后就知道自己赢了。影片画面讲究，不乏令人赏心悦目的段落；音乐不错，起码和画面很搭调；剧情无可挑剔，英国式的残酷青春；叙事有张力，表情达意恰到好处；运镜流畅，看得出来很用心而又不做作；音效丰富，其实只要让我听地道的不列颠口音就已经很满足了。在这里推荐给喜欢岩井俊二和Danny Boyle的人。用不着展开很深的哲学思考，用不着搜罗很扯淡的专有名词，用不着寻找本不存在的附加产物。电影就是要当成电影来看的！

前语法老师和我的数名同学于这个星期一起奔赴位于西德的马尔堡了。既然我到现在也没听到有坠机和中国偷渡客被抓获的消息，说明他们已经平安到达了。但愿迎接我那几位可怜同学的不是来自现实的残酷打击才好……阿门！我还是真心希望他们学业有成的。

应该可以把那些如今已身处马尔堡的同学看作有理想有目的的人吧？老孟和老杜也属于这一类，还有很多同学朋友也是，同龄人中像我这样没打算的家伙正在一天一天的减少。这个伤感的话题我已经想过很多次了，可惜现实就是现实，我连手边的事都处理不好又有什么资格去计划未来呢？

注定没有结果的事不是单靠努力就达的到的，所以我也不为没有答案的问题费神了，所有的不快都栽赃到感冒病毒身上吧！

 

PS. To God: Are you happy in heaven ?

很难给这周的blog开头，试过好几种方式却都不尽人意，大概是因为日子过得太松散和不自觉的缘故吧！

周四的时候我们班组织去玉渊潭春游……大家都好有激情，一向极其不喜欢集体活动的我在人群中难受之极！不舒服的感觉难以抑制！我的表现肯定会让很多人不爽，就像他们恶心到我一样我也一定会恶心到他们。

自从我无可奈何的被选中降临到这个令人无可奈何的世界以来，所发生的事情也大都是令人觉得无可奈何的。和很多人一起的游园活动就是这众多无可奈何之一。

My Way。

希望有人能原谅我的任性，就像有人讨厌喝牛奶，有人讨厌胡萝卜一样，不挑食的我讨厌集体活动，非常讨厌！在那种环境里不管你自己是不是真的开心，却都得作出一幅很high的样子，因为别人喜欢看到你和他们一样高兴。我希望我还能保证自己的情绪，所以等到机会合适的时候我就马上逃离了公园……但愿没人因此感到不爽，如果我的道歉有用的话请接受我的道歉。

星期二是清明节，这是让我觉得最有东亚风格的节日，或者叫忌日更准确一些。想来所有人都有一些东西需要祭奠，具体到不同的人身上可能是人可能是物，可能是现实也可能是非现实，可能是别人可能是自己，可能是过去也可能是现在……为了纪念那些对我来说该纪念的人和事物，我特意去买了一盆很漂亮的菊花回宿舍，就算是我的方式吧！

总的来说，这是一个很难受的星期。专四模拟作的很糟，喜欢的姑娘不理睬我，天气一直是令人郁闷的阴沉，连酒也变的很难喝……但愿下个星期随着语法老师的远走高飞我的坏运气也一起被她带走！Yeah!

See you in heaven! John!